Et un homme non battu par sa compagne a une espérance de vie de 79 ans; sa compagne: 85 ans! L'homme serait-il plus sensible à la pollution...hum... "domestique"?
Deuxième commentaire éclairé: mon maître d'école de CM2 (ou celui de CM1 peut-être...pardon par avance à mes futurs biographes) nous avait bien dit, afin que nous nous souvenions que le verbe mourir ne prend qu'un r, que l'on ne meurt qu'UNE fois. Vous ne réussirez donc pas à me faire croire, monsieur Gofman, à l'histoire de cet homme qui meurt tous les 11,5 jours! Cette fable est autant une insulte à la mémoire de monsieur Guillaume (ou de monsieur Faisant, mes biographes trancheront) qu'un exercice pervers de désinformation digne d'un trotskyste pas si repenti que ça, et qui mériterait de se retrouver en bonne place lors de la prochaine Cérémonie des Bobards de Monsieur Jean-Yves Le Gallou que j'alerte immédiatement et tant pis pour vous ! Na! Tac! Paf! Mais je prierai quand même pour vous car, voyez- vous, je ne suis pas qu'intelligence, indignation, et vérité. J'ai aussi, monsieur, du cœur, et je sais faire preuve de charité, notamment envers une âme tourmentée quand j'en croise une sur un blog. Hop! Le courriel à Le Gallou est parti. Je regarde à travers le judas qui sort de chez ma jeune voisine et je me mets à prier pour vous.
Et un homme non battu par sa compagne a une espérance de vie de 79 ans; sa compagne: 85 ans! L'homme serait-il plus sensible à la pollution...hum... "domestique"?
RépondreSupprimerAh ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !
SupprimerDeuxième commentaire éclairé: mon maître d'école de CM2 (ou celui de CM1 peut-être...pardon par avance à mes futurs biographes) nous avait bien dit, afin que nous nous souvenions que le verbe mourir ne prend qu'un r, que l'on ne meurt qu'UNE fois. Vous ne réussirez donc pas à me faire croire, monsieur Gofman, à l'histoire de cet homme qui meurt tous les 11,5 jours! Cette fable est autant une insulte à la mémoire de monsieur Guillaume (ou de monsieur Faisant, mes biographes trancheront) qu'un exercice pervers de désinformation digne d'un trotskyste pas si repenti que ça, et qui mériterait de se retrouver en bonne place lors de la prochaine Cérémonie des Bobards de Monsieur Jean-Yves Le Gallou que j'alerte immédiatement et tant pis pour vous ! Na! Tac! Paf! Mais je prierai quand même pour vous car, voyez- vous, je ne suis pas qu'intelligence, indignation, et vérité. J'ai aussi, monsieur, du cœur, et je sais faire preuve de charité, notamment envers une âme tourmentée quand j'en croise une sur un blog. Hop! Le courriel à Le Gallou est parti. Je regarde à travers le judas qui sort de chez ma jeune voisine et je me mets à prier pour vous.
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